昨天老婆打趣，明天父亲节了，你要怎么过节日啊。

我打哈哈过去了，心想，我算个屁啊，等孩子出来再说把。当时没把这个节日当回事。

今天无意在网上看到其他人对父亲节的评价，然后把朱自清的《背影》贴出来，在细细一读，鼻子酸了，想起了自己的老爸。

父母是残疾人，聋哑。所以自小和他没有什么交流，多数都是简单的吃饭，要钱，上学之类的。说有太多感情，当时比较小，感觉不到什么父爱，只是依稀记得小时候，喜欢让老爸抱着在空中转圈，邻居家小孩也一样。这样的后遗症就是，长大后的我也是比较沉默寡言，我有时候也和老婆打趣，说我没有家教。现在想一想，确实没有家教，人际关系有时候处理起来很吃力。很多时候，我老婆做事就比我好很多，而我就傻子一样。

记得有一次，一个姑父说，我常年在外，偶尔回家，要多和老爸在一起吃饭，我不懂，我嫌弃他做的饭不好吃，宁愿在外边自己吃小吃。现在想一想，我真是惭愧。不孝啊~！

老爸不容易，和老妈离婚之后，拉拉扯扯把我拉大，98年那会，下岗，天天出去找活干，做一些重体力的工作。他的脾气也不好，家里就是吃米饭加白糖，真痛苦。每天早上6点起床去扫垃圾，我也去过。每次垃圾都很多，很重，不过每次扫完之后，运到垃圾处理站之后，我就站在垃圾车里，被老爸拉回来。无奈。

后来我对现状很不满，然后也是青春期荷尔蒙爆发，和几个混混跑出去了，又闹出事情出来了。又让家里长辈们担心了。或者这就是命吧。

现在老爸已经赋闲在家，整天去逗我表哥家的千金。。。。。

我家的也快了。。3个多月了。

我也在想，要不要把老爸接到广东来，（我是安徽人），考虑一下，还是算了，老人了，家里的一切环境都熟悉了，街坊们都能照顾一下，贸然来到这里，不说周围交流的问题，就天天爬7楼，都够老人受罪的。只好考虑寄钱回家给老人用了。

自己也快当父亲了，知道父亲的责任多么重要，还要多过几个月，才能知道父亲的烦恼。写这些文字的时候，鼻子酸酸的，眼泪终究没有出来。

以前疑惑自己是不是冷血动物，今天我认为我不是了，以前是我傻，不懂事，没有被家人引导世间的价值观，人生观。现在慢慢好转了！

生活还要继续，努力加油~为自己和家庭创造更好的环境！

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《 背影》原文
[编辑本段]
朱自清

我与父亲不相见已二年余了，我最不能忘记的是他的背影 。
那年冬天，祖母死了，父亲的差使也交卸了，正是祸不单行的日子。我从北京到徐州，打算跟着父亲奔丧回家。到徐州见着父亲，看见满院狼籍的东西，又想起祖母，不禁簌簌地流下眼泪。父亲说：“事已如此，不必难过，好在天无绝人之路！”

回家变卖典质，父亲还了亏空；又借钱办了丧事。这些日子，家中光景很是惨淡，一半为了丧事，一半为了父亲赋闲。丧事完毕，父亲要到南京谋事，我也要回北京念书，我们便同行。

到南京时，有朋友约去游逛，勾留了一日；第二日上午便须渡江到浦口，下午上车北去。父亲因为事忙，本已说定不送我，叫旅馆里一个熟识的茶房陪我同去。他再三嘱咐茶房，甚是仔细。但他终于不放心，怕茶房不妥贴；颇踌躇了一会。其实我那年已二十岁，北京已来往过两三次，是没有什么要紧的了。他踌躇了一会，终于决定还是自己送我去。我再三劝他不必去；他只说：“不要紧，他们去不好！”

我们过了江，进了车站。我买票，他忙着照看行李。行李太多了，得向脚夫行些小费才可过去。他便又忙着和他们讲价钱。我那时真是聪明过分，总觉他说话不大漂亮，非自己插嘴不可，但他终于讲定了价钱；就送我上车。他给我拣定了靠车门的一张椅子；我将他给我做的紫毛大衣铺好座位。他嘱我路上小心，夜里要警醒些，不要受凉。又嘱托茶房好好照应我。我心里暗笑他的迂；他们只认得钱，托他们只是白托！而且我这样大年纪的人，难道还不能料理自己么？唉，我现在想想，那时真是太聪明了！

我说道：“爸爸，你走吧。”他往车外看了看说：“我买几个桔子去。你就在此地，不要走动。”我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台，须穿过铁道，须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子，走过去自然要费事些。我本来要去的，他不肯，只好让他去。我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子，这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪。怕他看见，也怕别人看见。我再向外看时，他已抱了朱红的桔子往回走了。过铁道时，他先将桔子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起桔子走。到这边时，我赶紧去搀他。他和我走到车上，将桔子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是扑扑衣上的泥土，心里很轻松似的。过一会说：“我走了，到那边来信！”我望着他走出去。他走了几步，回过头看见我，说：“进去吧，里边没人。”等他的背影混入来来往往的人里，再找不着了，我便进来坐下，我的眼泪又来了。

近几年来，父亲和我都是东奔西走，家中光景是一日不如一日。他少年出外谋生，独立支持，做了许多大事。哪知老境却如此颓唐！他触目伤怀，自然情不能自已。情郁于中，自然要发之于外；家庭琐屑便往往触他之怒。他待我渐渐不同往日。但最近两年不见，他终于忘却我的不好，只是惦记着我，惦记着我的儿子。我北来后，他写了一信给我，信中说道：“我身体平安，惟膀子疼痛厉害，举箸提笔，诸多不便，大约大去之期不远矣。”我读到此处，在晶莹的泪光中，又看见那肥胖的、青布棉袍黑布马褂的背影。唉！我不知何时再能与他相见！