九月的一个周末，我接到父亲病危住院的消息，正准备向大刚请假回家，大刚就打电话要我去公司。我刚进办公室大刚就当着公司所有人的面黑着脸对我说，把存折和帐本拿出来对帐。我当时傻了，我不知道我做了什么让他如此对我，那时我已经既不管存折又不管帐本了。然后我就看到我们会计从他办公室出来，我不知道他们是如何算计我的。我们主管会计很狡猾，本来她应该主动指导现金会计记帐、及时对帐、完善财务制度，但她从不主动要求，只是隔几天就到大刚那里去说三道四挑毛病。如果不是我五一强行要求她们加班整帐，主管会计来了半年多，公司连应付款的明细帐都没有。作为每个月拿1200元的主管会计来说这是非常不应该的，但他是大刚姐姐推荐来的很会察言观色，深受大刚的信任，而大刚已经自己管理财务，大小事情不让我插手，所以我根本不能说什么。

那天我本来因为父亲的病危已经很着急很自责了，一看大刚这样对我，非常的伤心。我忍着眼泪说我即没有存折又没有帐本，存折在你自己家，帐本在会计那里，如果要对帐你自己组织主管会计和现金会计对吧。我要请假回家。于是我开始整理自己的东西，我想士可杀不可辱，我自认为自己是个坦坦荡荡的人我干吗要受这样的屈辱。既然大刚如此逼我，我干脆回家算了。后来公司的个别员工也说大刚当时是故意让我难堪的。我把我所有的东西打包起来，一面整理心一面在滴血四年的努力，就这样付之东流，最后落了个如此凄惨的下场。

　　刚回家的几天，我们每天为父亲的病情担心，一周后，父亲做了心血管支架，身体渐渐康复了。我也可以想自己的事情了。我利用几个晚上的时间，写了一封辞职信，将我对自己分管的工作做了交代。另外还给大刚写了一封信。闲暇时和姐姐说起我打算辞职的事情。姐姐劝我要保持平和心态，学会隐忍，不要太过计较，在哪里工作都会有不如意，要学会运用谋略，化劣势为优势，毕竟我们现在的公司前景不错，做到这个地步退出太可惜了，人家越是不想用你你就越要好好表现，让他认为你还是有价值的，不能消极怠工。

我刚开始的冲动与屈辱感也有些淡了，所以我也决定回去和大刚好好谈谈，调整一下思维，努力工作。然而凭着我的直觉，我知道大刚不一定会这样想，他可能已经不需要我了，希望我退出去。因此回去之后我没有马上回公司，也没有立刻找大刚谈，我想看看大刚的反映。过完十月一，大刚主动找我谈，地点约在公司他的办公室，之前我想了许多话要对大刚说，可是看到他却一句也说不出来了，只能随便的寒暄，大刚也很尴尬，于是直奔主题，要求我回家去做股东，公司有事需要我再找我。虽然这都在意料之中，但我仍然非常难过，我把写着辞呈的U盘留给他，逃一般的离开公司。走出大楼，阳光刺眼，我泪流满面。我跑到附近的咖啡厅里，要了一杯咖啡，一个人悄悄的哭泣，分不清是咖啡的苦涩还是眼泪的苦涩。那种伤心，那种失落，那种挫败的感觉，我无法用语言来表述。

 两封信都交给了大刚,我想如果是我误会了大刚，他还认为我对公司有点用，他看了我的信后一定会找我解释一下的，如果他真的是有计划有预谋要将我清出公司的，他会一言不发的，结果大刚什么都没说。看来我又猜对了，悲哀。

　　对于公司我一向是把它当作自己的孩子一样，离开公司的感觉就好象我和丈夫离婚，而孩子判给丈夫了，我不再能看着她一点一点长大，不再能为她做饭洗衣，不再能分享她的快乐和痛苦。那种失去孩子的感觉、那种挫败感我在开始时已经写过了。我努力调整自己适应这件事情，当我开始接受我只是个股东的时候，我对大刚提出几个要求，一是我不参与管理，但我有知情权，公司的重大决策我要了解，二是我随时可以查帐，三是公司有大额支出要通知我，四是如果公司缺人我还要回去工作。我想我作为股东我要知道我的钱赚是如何赚的赔是如何赔的。大刚满口答应了。但几个月后当我从公司员工的口中得知我们公司在H市开了一个分公司，还购置了两辆车而我毫不知情时，我愤怒了，大刚太欺负人了。他的承诺只不过是为了敷衍我，他仍然是我行我素。我真的是毫无对策了，于是乎我想随www.chuangyezg.com他去吧，他把我挤走不就是想要绝对的自由吗？毕竟我们还是朋友，他也不会做的太绝，随他便吧。可是事情总是不尽人意，有一天我的车子去维修，要两天时间，我家住的比较远早上很少有出租，我女儿没法上学，于是我想向公司借两天车用，（那时公司有三辆车）老公说我不要自讨没趣，可我不信，打电话给大刚借公司的车用两天，可大刚以公司员工上下班需要为理由回绝了我。我真的是自讨没趣。而之前只要是大刚朋友亲戚借车，不管干什么大刚都会借给的。还有一件事，过春节前我腰间盘突出症犯了，腰痛的不能动，打了封闭才可以下床，于是我打电话给大刚，请公司员工帮我买点水果给我婆婆家，以往几年都是公司员工帮忙买的，可这次大刚理都没理我，不仅没有安排人帮我买水果，我痛的那样连个问候都没有。这让我非常寒心，看来我们连朋友都没的做了，对于大刚来说我就是一块用旧的抹布，已经一点价值都没有了，我想我和大刚的路真的就这样走到头了

　　《三国》里说：天下事合久必分。有句老话叫天下也没有不散的宴席，半年多过去了我已经看开，现在象是讲述别人的故事。而且汶川的这场地震让我对名利更加的看淡了，我想从公司彻底退出去。对于大刚我也已经由怨恨转为理解和感激，如果说大刚是天空，我就是云，没有云的天空还是天空，但没有天空的云就不能称之为云了。毕竟是他带我走进了另一个世界，让我领略到另一种人生，有了那么多的经历。现在让我最放不下的就是一个“情”字，十年的感情，一起并肩奋斗、一起对未来憧憬、一起为成功快乐、一起为失败沮丧、一起经历了那么多的风风雨雨，这感情虽是友情胜似亲情，我怎么都不能相信忽然之间它就灰飞烟灭了，只要一想起这些心就会痛如刀绞，让我对感情对人性都感到异常失望。我想这些伤痛唯有随着时间的流逝才能慢慢愈合吧。

　　最近我过着慢节奏的生活，这十年里忙于事业，一直不很爱惜自己的身体，颈椎腰间盘胃都不好，而且也愧对家庭。现在该是调养自己，对丈夫、对父母公婆、对女儿尽义务的时候了。闲暇时间我在学习古筝，我想过两年等我身体强壮了心情平复了我会开一家小茶馆，在悠悠琴韵与氤氤的茗香中经营生意，亦或就这样经营完我的人生。
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　　 -------十年恩怨两茫茫，不思量自难忘--------